为什么明明有伴侣，还总是感觉一个人

在婚姻关系中，如何处理亲密关系，如何建设良好的婚姻情感关系，学习从多角度的方式思考和提升亲密的情感关系。。。。

婚姻中的孤独感，是不少人共有的体验。有人形容这种感觉，就像被囚禁在四周无人的黑暗里，令人绝望……
 

01.在亲密关系里尝过孤独滋味的人，会问：

为什么明明有伴侣，还会时常感到只身一人?

为什么表达了对亲密的需要，还是有空洞无法被填满?

为什么难以得到被关系包裹着的踏实感和归属感?

就像冬夜里，缺少一床温暖的棉被。

如果亲密关系是绵软且有力的怀抱，伴侣们就是渴望着被拥入怀抱的孩子。

亲密关系既能帮助伴侣们修复各自早年的伤痛，也能激活人们在生命早期被卡住的与关系有关的创伤。

是修复还是再创伤，要看婚姻是如何运转的。

大部分人在潜意识中都会把婚姻关系当做修复创伤的容器，让过去的创伤在现在的关系中呈现，等待被修复。

这种状态里，更多的是事与愿违。

就像婚姻中的孤独感，它并不是现在关系的产物，而是婴儿和母亲的关系在今天的重复。

当一个人越能在关系里，越不会感到孤独。

我们都知道，孤独是一种失去连接的状态。

如果婚姻关系变成了母婴共生的关系，就会引起强烈而高频的孤独感。
 

02.共生看起来是高浓度的在一起的关系状态。但共生的本质是，婴儿感到和妈妈是一体的，没有分化成两个独立的人。

关系的本质是：我与你。

我能确认我是一个主体，也能把你视为一个不同于我的别人。

—— 这样的两个人，才能构建真实的关系。

我对你的爱和恨，就是对你的。而共生状态是：我把你当成我的一部分，我对你的爱恨，其实是对自己的。

弗洛伊德说：“如果一个人能够将能量投注到别人身上，这就是一个有客体的心理状态。”

如果一个人无法把能量投注到别人身上，就会撤回投注在自己身上，形成原始自恋。

有客体的心理状态，是和人能建立关系的核心。

而原始自恋，是无法和他人有关系，也就无法和他人有连接感。

婚姻中的共生状态，就是一方无法把另一方感知为不同于自己的别人。

最典型的表现是，强烈的需要伴侣符合自己的想象，不能容受差异。并且把自己的需求放在首位：

你对我的理解，要让我感到被理解。

你对我的在意，要让我感到被在意。

你对我的关心，要让我感到被关心。

你对我的重视，要让我感到被重视。

这种对伴侣的高需求，就是婴儿在早期对妈妈的需求。

婴儿无法理解妈妈有自己的方式，有自己的喜好，有自己的事情。

因为婴儿在早期，无法把妈妈当成独立的别人。

随着足够的满足和恰当的挫折的共同作用，婴儿逐渐意识到，妈妈并不总是自己想的那样，就形成了妈妈是妈妈，我是我的区分功能，也就是分化。

03.在婚姻中，如果一方或者双方的心理状态经常退回到共生水平，就会感到非常孤独。

因为本质上，在他们的心理层面，他们并没有身处在关系里。

不过现实的婚姻是存在的，伴侣也是真实存在的。

—— 这就能为在婚姻中的人，提供可发展、可修复的机会。

走出共生，完成分化，真正地和伴侣建立连接。

这种修复的可能，需要启动个人的自我疗愈的动力和行动，部分地放下让婚姻、让伴侣来疗愈自己的执着，才能在黑夜里静候曙光。

修复的核心也是，增加对自己在关系中的反应的觉知，减少破坏性的反应，能够转化为促进行的反应当然是最好的。

在有问题的婚姻中，我们也会看到这样的现象：

既然你理解不了我，那我就收回对你的期待;

既然你不在意我，那我就离你远一些;

既然有你和没你一样，那我就当你是空气;

这依然是母婴关系的重复。

当婴儿投注了能量在母亲身上，母亲无法接收到，也无法给予婴儿它所需要的回应;

婴儿就会感到绝望，将投注不出去的能量撤回到自己身上，和母亲切断连接。

修复的发生，需要相同的剧情，不同的演法来实现。

如果一个人重复了过去的关系，也重复过去对关系的反应，那么就只能在创伤中停滞。

关系里总会有挫折，但如果能意识到自己不再是婴儿，就会在觉察中提高自己对挫折的容受力。

如果太认同自己的婴儿性，就很难耐受不如意，放大痛苦，重温过去。

一旦从伴侣身上撤回能量，就切断了和伴侣的关系。

这种断裂感，就是人们所说的，婚姻中的孤独感。

很多时候，关系中的挫折，让人感到像过不去的坎儿，都是无法意识到自己太多的认同了婴儿性。

婴儿以结果定义母亲，成人以过程定义伴侣。

如果你尝试理解过我，虽然理解不达我意，我也能感受到你尝试过;

如果在我最需要你的时候，你不在，我知道你不是故意为之;

如果我想吃苹果，你给梨，给的不对，但也给了;

如果我说得够清楚了，你还是听不懂;

如果我正在难过，而你却视而不见;

如果我说我爱你，你却说肉麻……

我知道这些不是我的问题，而是你自己有一些关系的困难。

这是一种能够区分自己和对方的成人状态。

越能将自己与他人区分，越不会感到孤独。
 

04.婚姻提供了一个场，能让人在其中练习区分我和你，学习分化。

我们甚至需要在婚姻中体验到一些孤独感，来帮助我们学习分化。

感到孤独，不过是分化的代价。

一旦我们太恐惧孤独，就会想方设法拒绝体验到它，就失去了成为独立的自己的机会。

就像在婚姻中的人们，为了回避孤独感，拼力控制伴侣，以求让他们符合自己的期待，然而待在共生状态里，依然感到孤独。

少有人能在该分化的时候顺利度过。过去的重复会一再发生。

孤独感，是人存在的影子，是我们的一部分，人因为有它而完整。

因为恐惧，想要将孤独与自己分割，再扔出去，会制造更强烈的孤独。

从存在的角度来理解，一个人的一生中，必定有些经历和体验，无法分享。

在有些时候，没有人知道你是谁，你也不知道你是谁，这种独立于世界，独立于他人以外的体验，可能让人感到就像正在消亡。

然而，也正是这种坠入无边无际的黑暗，类似于失去连接的体验，让人有一次次的机会面对消亡感，甚至是空无感。

也正是在可怕的空无感中，能体认到自己并不是婴儿，并不会因为没有母亲而崩解。

穿越过黑暗，自我依然活着，我们才能安心地成长为独立的人。

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